Las 5 Lenguas del Amor: O Cómo Evitar el Divorcio Leyendo un Libro de Autoayuda

Resulta que no todos hablamos el mismo "idioma"

¡Ah, el amor! Ese concepto tan simple y a la vez tan complicado que necesitamos que nos lo expliquen con un manual de instrucciones. Parece que el gurú de las relaciones, Gary Chapman, decidió que, en lugar de terapia de pareja costosa, lo que realmente necesitábamos era un traductor universal para nuestros afectos. Y así nacieron Las 5 Lenguas del Amor, un concepto tan revolucionario como descubrir que el agua moja.

Según este best-seller (que probablemente ha salvado más matrimonios que un buen abogado de divorcios, y a un costo mucho menor), resulta que no todos hablamos el mismo "idioma" cuando se trata de expresar y recibir cariño. Y claro, por eso tu pareja te trae flores (su "lengua" de Actos de Servicio, o Regalos) y tú solo quieres que te dé un buen abrazo (tu "lengua" de Contacto Físico). ¡La tragedia!

Las cinco famosas "lenguas" son:

1. Palabras de Afirmación: Porque un "¡Qué guapo estás hoy!" o un "¡Gracias por sacar la basura!" hace milagros. Si tu pareja habla esta lengua, básicamente quiere que le eches flores verbales. Y si no lo haces, se sentirá tan amado como un calcetín desparejado.

2. Tiempo de Calidad: Esto es para los que creen que ver Netflix juntos en silencio es el equivalente a una escapada romántica a París. Se trata de atención indivisa, sin celulares, sin distracciones. Así que, si tu pareja está en esta onda, guarda el teléfono, ¡o se sentirá tan ignorado como un adblocker en YouTube!

3. Recibir Regalos: ¡Bingo! Para los que el amor se mide en el tamaño de la caja (o del detalle). No es materialismo, es que les gusta sentir que pensaste en ellos cuando pasaste por la tienda y viste algo brillante. Y sí, si no hay regalo, no hay amor. Así de simple.

4. Actos de Servicio: Estos son los que demuestran amor haciendo cosas: lavar los platos, arreglar el grifo, llevar a los niños al partido. Si tu pareja te hace la declaración de impuestos, considéralo un "te amo" en su máxima expresión. No les digas que los quieres, ¡demuéstralo aspirando el sofá!

5. Contacto Físico: Abrazos, besos, caricias... y sí, también el resto. Si tu pareja necesita contacto físico, prepárate para ser su almohada personal. Si no hay toqueteo, se sentirá tan desamparado como un erizo en una discoteca de abrazos.

   
   

Lo más divertido de todo esto es que, aparentemente, antes de que este libro existiera, las parejas simplemente se gritaban, se ignoraban o se regalaban cosas inútiles porque no sabían que hablaban diferentes "lenguas del amor". ¡Gracias, Chapman, por salvarnos de la incomunicación y de los regalos de cumpleaños desafortunados! Ahora, en lugar de entenderse mutuamente, solo tenemos que descifrar qué tipo de "lingüista del amor" es nuestra pareja. ¡Más fácil, imposible!